终于在岁末赶着下的雪
倒是很敬业地不会搀杂着雨水
10点多依然清冷寂静的高架
随手按下的回转都美得很适合蓝色调
中环是一条不错的路，四通八达
－
点燃很短的引信逃开时候
其实没有想过炸到自己的可能
合合衣，抬头看别人烧的钱
再和不同距离和时差的人
分享或热闹丰盛，或积雪冷清的除夕夜
－
太过顺遂的日子总不存在的
倒宁愿让不幸一次消尽
有人曾告诉我女孩子一个人住不好
但我这样半个男的应该没关系吧
－
看火东篱把酒黄昏后药炸开变成各种颜色
所有知不知情的人都站远远的
也许是习惯我不定的处所了
也许是小心翼翼得怕弄疼了我
爸妈给了配套的红包袋
说，要开心得花掉它
－
其实可以决绝冷血的人
不想说话，便不说。
－
一点的时候终于安静些下来
一点半开始，怎么又吵闹了呢
－
有人说，这世界本就肮脏的。
我想这一年，末日前
自私且无所顾忌得任性和快乐
当想要一样东西时候
拼了命得无所不用其极
结果出来即使是负面的走向
也就可以不遗憾得全然得放弃
土耳其签证如此，吉林雾凇如此
现在，应该也是这样罢。
－
记得曾经羡慕一个高的阁楼
落地的窗子，放在地板上的席梦思
抱腿，看着地面上的明暗
－
NANA里那只夜色里的浴缸
这世界上，究竟有没有另一个我
做着我不敢做的事
体验着另一条选择的喜怒哀乐
－
泡澡，身体乳，面膜，洗眼液。
一个人住的话会爱上喝水的
－
不分季节得穿着衣服
长的睡裙，裹件外套就出门
太不够冷和萧瑟的这个冬
江边的路都不用瑟缩
还可以吃着梦龙，跳一跳，跑几步。
－
自己住的话，很容易拿水果当饭吃
或者不停得吃面食，煎蛋，和微波食品
－
明天可以上班的感觉很不错
每个月的20多天，还是一样的
有种可以倚靠的安全感
－
ginger的泡汤粉末，催了一脸的汗
打开窗子扒着呼吸清冽的空气
赤脚，喜欢暖色，明亮的，厕所
－
最近11点多就昏沉得不行
7点多却也就这样醒
挺好的，调整回来
曾经4个半小时的时差
－
love the way u lie
纵火般歇斯底里的疯狂
却真实，入骨的疼痛
－
一直这么赶，这么效率的人生
迫着停下来享受，一个错误
看清自己的心，简单干净
用mac打开整个文件夹的照片时候
时间会象倒过来流转一样
那些青春，单纯，美好的任性
肆无忌惮的笑，无所谓的黑眼圈
永远没有人群的街景，手，脚
曾经日日陪伴的黑色指甲
染过颜色的头发盘或者扎起来
已经很少，很少很少梳头顶的团子了
现在总是披着吓唬人长度的鬼一样的头发
只是中分或四六，再也没有浏海这回事
－
记忆力太好是种罪孽
为什么没有象小时候设想的那样
简单得活。
－
忍不住，止不住得唉声
却怕在叹气时候，又流走什么
－
原来还真的蛮经常
去杭州的。
惠娟面馆，从冬天吃到夏天
－
退而求其次
至少在某一个通道里
可以完美，也可以
shin疲惫的声音在话筒里
四休两通宵后是连续16小时作战
是要躺着，把事情平摊在时间
还是甲亢一样得做完事情兜圈圈。
想起巧克力当年求我一起去海岛游
不晒太阳不游泳的我质疑喝完果汁做什么
伊说那你就在沙滩上来回跑吧
看，至少还有一个人，与我同持着
－
不甘的心，多少的能力
迫切得想要做些什么的情绪
从深处冒起来，溢出
－
伊笑嘻嘻得在自己的小房子里
幻想那个供他追星到纽约
自己却每个月领5万块零花钱的老公
－
早上在看的新上档电影的介绍
主演说主角就是 真剣に生きてる
要穷途末路了才不得已无视的制度
无奈，也不一定代表不是真理
昨天把自己洗得异常的干净
似是要从这场混乱中抓住些残存的颜面
象是从前上海的老克勒们，吃不饱了
也是要把皮鞋擦亮，抹些油在头发上的
－
这一个和平世界，不涉及生死存亡的决绝
要如何辨别那些唇齿翻动间轻易发出的音节
是真的或只是场面，轻信，害死这么多人
另外的人们妥协了，也就这样不再计较
－
如果让你做上帝的话
会如何安排自己人生，还有我的
如果真有1221的终结的话
又会想要如何的精彩，如何去活
－
觉得自己到极端时刻还是理智的
不开快车，不会作践自己。
－
想保护好我的
小小的理想主义
还有一点点
宁为玉碎，不为瓦全的完美
－
我不会想要毁灭这个世界
只想要把自己和它
隔离开。
还是有点欢喜这个数字的
偏好的两个质数的相乘
－
这样的天气走起来正好不会热
花4.5在地铁口买的香肠瞬间吞了
玉米则捧了一路暖手。
怨念被遗留在话剧中心饮料
硬是去超市再买瓶背着
街边面包车后的水果摊上的整只柚子
老板说最近都买来送礼，需要剥的你是第一个
算了算，整21块的晚餐，于是放弃了酸奶
－
2012的第2天，继续的是电影
企图走一条文艺生活的新路
明天再备2本书去酒店看
－
倾向于过一种安静的生活
在温暖的厕所里看片抹指甲甚至进食
那种男人无法欣赏的石灰色
记得v一见到就说，很好看
－
如果要追究些本质的内在
该是彻底的宅，或者爱好孤独
现阶段最想要的是只属于自己的小的空间
可以安妥得放进所有的行装
不用背负自己以外任何人的喜怒哀乐
过去未来，只为自己负责。
－
好像，还是如此得任性
不成熟，也执拗着不愿意更改
对于时间节点的执着
于是赶着零点前慌忙得逃窜
似另一出逆转的灰姑娘
只，结局截然。
-
听着远处的人群轰然倒数
无限接近再远离，带来的是如何的喜悦
总是每年在这一天回到家在的地方
洗澡，洗头，换身新的衣裳
这次预感一样得在31号做了这些
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8点，天会彻底得亮起来
原来不是冲动开车的类型呢
冷得肃清的冬天，不欢喜空调
这个时节的树已经很有味道
只温度还略微高了些。
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减肥的密招，个体间的无数差异性
1号就跑去看的守岁，满场唏嘘抽泣
隔壁的food centre倒是意外惊喜
-
不熟悉的那部分上海
其实也同时间得存在着
无法不主观的种族
世界的样子取决于自己的目光
抑或干脆闭了眼，不看
-
很多人告诉我，在故事的最后
隐约又感受到了以前的我的样子
微笑。很好。
-
我不会变的，向你们保证
无论轻信会如何惨痛。
更新天气的时候赫然发现kix是－2
从圣诞夜开始应景的感冒低烧也一直没有离开
吃了各种不同的中药，西药，日本药
每天一早站在cabin都有摇晃着倒下的冲动
几十分钟的interval也昏迷过去
发现用牛奶和糖冲什么柴胡冲剂会好喝点
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撑着听shin说只有人才可以改变人
不愿安逸却偏好jungle life的女子
瑟瑟发着抖，却干劲十足
让人，好生得羡慕。
－
想不起当年一个人在－20度的勇气
只想找个温暖的地方，有人陪伴
在手机里存了不同样的地方
上海，东京和大阪保持基本同步的
天气变化趋势，香港则妖孽一样
－
夜的时候有人提起林徽因
安静中不慌不忙的刚强
评价着说，就是过了
笑着狡辩着，我做什么事情都过的了
其实，真的不慌忙还是躲闪
－
回到高中时候的样子的说法
那时又是如何的脾性呢
记不清了，一直觉得自己没有变化
面孔的大概样子，和性格，应该都是
－
好像已经，5个月全勤了
依赖这样的兼职工作
是不是要被从前的自己嫌鄙
只是比摇摆的生活更稳定
所以愿意离开，偶尔得，回来
象是帮凶一样的恰到好处。
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有人问起我是否考虑过生死
一切这世的悲欢起落都化成乌有
又如何，没什么事什么人，了不起
无法控制的部分，就不用浪费时间想
这是我一贯实惠的原则。
整6个年，发生了什么
习惯了离开和回来
切实得欢喜上了孤单
短袖，被人惊叹得洋洋得意着
似是场支离破碎的预演
－
ajx的疯狂暴走4个月
在鼻子的左侧留了凹痕
再也无法收拾或弥补
－
褪了的淤青，癒合的伤口
连自己都渐渐得不记得
于是存在的时候也不怎么在意
－
记性不好，仅存的痕迹
象救生筏般得抱住，不放
－
冬天，其实还是要冷一些
等树叶掉在窗子上是秋天的事
该是跳着脚等红灯过去
行走着行走着，看头发飘在风里
才对。
－
随便哪一个的你们
从来也都知道我
如此任性的
－
笑。
那就顺了你们
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